יום ראשון, 29 באפריל 2007

עזרה ראשונה

הרהורים סגריריים


כל הפטריות ניתנות למאכל,(לפחות פעם אחת בחיים).

תהיה נחמד אל ילדיך. הם אלה שיחליטו לאיזה בית אבות לשלוח אותך.

חברים באים, חברים הולכים, רק האויבים הולכים ומצטברים.

האהבה היא עיוורת, צריך כל הזמן למששה.

לו האישה הייתה טובה, אלוהים היה לוקח לעצמו אחת.לו האישה הייתה נאמנה, לשטן לא היו קרניים.

ישנם גברים כל כך מתחשבים, שעל מנת לא לבזבז את נשותיהם, מעדיפים להשתמש באלו של אחרים.

יותר גרוע מאבן בתוך הנעל, גרגיר חול בתוך הקונדום.

אם לפעמים אתה מרגיש מדוכא ולא שווה כלום, זכור שפעם היית הזריז ביותר מבין אלפי תאי זרע.

האהבה היא כמו השפעת: תופסים אותה ברחוב ומטפלים בה במיטה.

הגברים היו משקרים פחות, לו לנשים היו פחות שאלות.

יום שישי, 27 באפריל 2007

צילומים מדהימים של ישראל



מצגת יפיפיה של צילומים מישראל

העץ הנדיב - הגרסה הפולנית


















קרדיט: דניאל גולדשטיין

יא קמצן

יום ראשון, 22 באפריל 2007

שלושה בנים


שלושה בנים עזבו את בית אמם והצליחו מאוד בעסקיהם.
לאחר זמן מה, שלחו שלושתם מתנות לאמם.
כאשר נפגשו שלושתם, סיפרו זה לזה מה כל אחד קנה לאמא.
הבן הראשון אמר: "קניתי לה בית ענקי ומפואר".
הבן השני אמר: "קניתי לה פורשה חדישה עם נהג צמוד".
הבן השלישי אמר: "אתם יודעים שהדבר הכי אהוב על אמא הוא לימוד תורה. והרי היא כבר לא רואה כל כך טוב, אז קניתי לה תוכי שיודע לדקלם את כל התורה. היא רק צריכה לבשק את הפרק והפסוק, והוא יתחיל משם. התוכי אומן על ידי 12 רבנים, שהיה עלי לשלם לכל אחד מהם 10,000 דולר. פלוס תרומה חודשית של 100,000 דולר למשך 20 השנים הקרובות, ואחזקה שוטפת של התוכי - כולל שיעורי שינון - בעלות של 1,000 דולר לחודש עד יום מותו, שייבדל לחיים ארוכים".
לאחר חודש קיבלו השלושה מכתב תודה מאימם:
בני היקרים, תודה על מתנותיכם
מוישלה, הבית שקנית לי גדול מדי בשבילי. אני משתמשת בחדר אחד, אבל עדיין צריכה לנקות את כל הבית.
יוסלה, אין לי לאן לנסוע במכונית שקנית לי, והנהג כל הזמן מסתובב לי בין הרגליים.
חיימקה שלי, רק אתה יודע לשמח את אמך הזקנה. העוף היה כל כך טעים!!.
אמא.


שיטת הניקוד החדשה, או: דע כיצד לנהוג באישתך




לכל אותם גברים נבוכים שלא יודעים כיצד לרצות את נשיהם, החוק (האכזר) היחיד שעל פיו עליכם לפעול הוא: על הגברת להיות מרוצה.
עשו משהו שימצא חן בעיניה – תזכו בנקודות. עשו משהו שלא ימצא חן בעיניה – ירדו לכם נקודות. אין מקבלים נקודות על משהו שממילא היא ציפתה שתעשו. מצטערים, אך אלה הם החוקים.
להלן מדריך מקוצר לשיטת הנקודות:

מטלות פשוטות
אתה מציע את המיטה - 1+
אתה מציע את המיטה אבל שוכח לשים את הציפיות הדקורטיביות - 0
אתה זורק את כיסוי המיטה מעל מצעים מבולגנים - 1-
אתה מותיר את מושב בית הכסא מורם - 5-
אתה מחליף את גליל נייר הטואלט כשהוא נגמר - 0
כשנייר הטואלט נגמר אתה עובר לטישיו - 1-
כשהטישיו אוזל אתה עובר בחשאי לחדר השירותים השני - 2-
אתה הולך לקנות לה את תחבושות הנייר הסופר דקות עם הכנפיים המגינות - 5+
אבל חוזר עם בירה - 5-
אתה הולך לבדוק רעש חשוד בלילה - 0
אתה הולך לבדוק רעש חשוד בלילה אבל זה שום דבר - 0
אתה הולך לבדוק רעש חשוד בלילה ומוצא משהו - 5+
אתה מוריד עליו פטיש חמישה קילו - 10+
זה אבא שלה - 10-

מחויבות חברתית
אתה נשאר לצדה לאורך כל המסיבה - 0
אתה נשאר לצדה זמן מה ואחר כך הולך לשוחח - 2-
עם חבר מהצבא - 2-
עם מישהי בשם שלי - 4-
שלי היא דוגמנית - 6-
לשלי יש סיליקון - 8-

יום ההולדת שלה
אתה לוקח אותה למסעדה - 0
אתה לוקח אותה למסעדה שהיא לא פאב עם מסך לצפייה במשחקי כדורגל - 1+
טוב, נו, זה כן פאב עם מסך - 2-
ובדיוק זה ערב של אכול כפי יכולתך - 3-
זה פאב עם מסך , זה ערב של אכול כפי יכולתך, ואתה לובש צעיף של הקבוצה האהודה עליך -10-

ערב עם חברים שלך
אתה יוצא עם חבר - 5-
החבר נשוי באושר - 4-
או שהוא דווקא רווק - 7-
ויש לו ב.מ.וו - 10-
עם סטיקר בנוסח "מוכן לביצועים" - 15-

יוצאים יחד בערב
אתה לוקח אותה לסרט - 2+
אתה לוקח אותה לסרט לטעמה - 4+
אתה לוקח אותה לסרט לגמרי לא לטעמך - 6+
אתה לוקח אותה לסרט שאתה אוהב - 2-
שנקרא "סכנה גורלית 5" - 3-
עם המון סצינות של אמנויות לחימה מהמזרח הרחוק - 9-
שיקרת ואמרת שזה סרט צרפתי על יתומים - 15-

המראה שלך
אתה מתחיל לפתח כרס קטנה -15-
אתה מתחיל לפתח כרס קטנה ועושה התעמלות להפטר ממנה - 10+
אתה מתחיל לפתח כרס קטנה ועובר לג'ינס רחבים וחולצות שק - 30-
אתה אומר" "לא אכפת לי, גם לך יש כרס" - 800-

השאלה האולטימטיבית
היא שואלת: "אני נראית שמנה?" - 5-
אתה משתהה בתשובתך - 10-
אתה עונה "איפה?" - 35-

תקשורת בינאישית
כשהיא רוצה לדבר על בעיה כלשהיא אתה מקשיב, תוך עטיית הבעה של התעניינות עמוקה - 0
כשהיא רוצה לדבר אתה מקשיב יותר מ 30 דקות - 5+
אתה מקשיב מעל ל 30 דקות מבלי לפזול לטלויזיה - 10+
היא מגלה שזה בגלל שנרדמת - 20-

דברים שאמא שלי לימדה אותי

אימא שלי לימדה אותי הגיון
"בגלל שאני אמרתי ככה, זה למה!"

אימא שלי לימדה אותי להעריך עבודה עשויה כראוי
"אם אתם הולכים להרוג אחד את השני, תעשו את זה בחוץ בגלל שאני כרגע ניקיתי פה בפנים"

אימא שלי לימדה אותי על דת
"כדאי שתתפלל שהכתם הזה ייצא מהשטיח"

אימא שלי לימדה אותי על נסיעה בזמן
"חביבי, אם לא תיקח את העניינים בידיים, אני אעיף אותך לתוך אמצע שבוע הבא"

אימא שלי לימדה אותי על ראיית הנולד
"תלבש תחתונים נקיות במקרה שתיקלע לתאונה"

אימא שלי לימדה אותי אירוניה
"תמשיך לצחוק ואני אתן לך משהו לבכות עליו"

אימא שלי לימדה על אוסמוזה
"סגור את הפה שלך ותאכל את המזון"

אימא שלי לימדה אותי לוליינות –
"תסתכל על הלכלוך מאחורי הצוואר שלך"

אימא שלי לימדה אותי סיבולת
"אתה תשב פה עד שכל התרד בצלחת ייגמר"

אימא שלי לימדה אותי על מזג אוויר
"זה נראה כאילו טורנדו עברה בחדר שלך"

אימא שלי לימדה אותי על התאבדות המונית
"אם כולם היו קופצים מהגג, גם אתה היית עושה זאת?"

אימא שלי לימדה אותי על צביעות
"אמרתי לך פעם אחת, אמרתי לך מיליון פעם, תפסיק להגזים!"

אימא שלי לימדה אותי מהו מעגל החיים
"אני הבאתי אותך לחיים, ואני גם יכולה לקחת אותם ממך"

אימא שלי לימדה אותי על שינוי התנהגות
"מספיק להתנהג כמו אבא שלך"

אימא שלי לימדה אותי מהי קנאה
"ישנם מיליוני ילדים פחות ברי מזל ממך בעולם שהיו מתים להורים נפלאים כמונו"


יום שבת, 21 באפריל 2007

נמצאו הסיבות למצב של הנוער בימינו

שלגיה- גרה עם 7 גברים,
בת הים הקטנה- במשבר זהות,
כיפה אדומה- מדברת עם זרים,
היפהפייה הנרדמת- מחכה שינשקו אותה,
רובין הוד- גנב,
פינוקיו- שקרן,
זהבה- פורצת לבתים,
המומינים- הולכים ערומים
ההורים של עמי ותמי - מזניחים אותם ברעב
מה הפלא שהנוער של היום נראה ככה ?
תראו על מה הוא גדל!

יום שני, 16 באפריל 2007

שנות ה- 80

אתה ילד שנות השמונים אם

• אתה יודע בדיוק מה זה "Wax On, Wax Off".

• תמיד השתתפת בוויכוח מה יותר טוב: קומודור 64 או אטארי (והיה לך אחד מהם)

• עמדת נדהם כשערוץ 2 התחיל לשדר.

• הלכת לחבר עשיר שיש לו וידאו, וביחד צפיתם ב"רובוטריקים" בהילוך איטי, רק כדי להבין איך הם נהפכים למכוניות.

• פלאפל היה ג'אנק פוד לגיטימי. אם רצית להתפרע- היית הולך ל"ווימפי"

• רצית נורא להיות ב"גוני'ס"

• "רמבו" היה ממש קול בעיניך, ו"קומנדו" היה רק חיקוי עלוב!

• נורא הצטערת שרוב לאו הסתבך עם קטינות, כי נורא אהבת אותו.

• "קרובים קרובים" הייתה שיא הקומדיה בעיניך

• היית רוקד ברייקדנס (או נורא רצית לדעת)

• הכרת (או היית) ב"ליקוויד", "פינגווין" או "קולנוע דן"

• הייתה לך חולצה מבריקה של סטיב אוסטין\ הענק הירוק\ ספיידרמן

• האמנת שמה שקרה ב"גרמלינס" יכול לקרות באמת.

• אתה יכול, אפילו עכשיו, לזמזם את המנגינה ל"אינספקטור גאדג'ט"

• שיחקת בחיילים הירוקים

• אתה זוכר איך מייקל ג'קסון נראה לפני שהאף שלו נפל.

• ימי הולדת במקלט נראו לך לגיטימיים לחלוטין.

• חשבת שארנולד מ"על טעם ועל ריח" היה באמת ילד קטן שלא התבגר

• נורא אהבת לאכול בורקס עם רוטב פטריות באירועים משפחתיים.

• אתה עוד זוכר איך זה לראות טלוויזיה בשחור-לבן

• לא היה שום דבר אחר לקחת לביה"ס חוץ מפיתה עם שוקולד "השחר"

• יש לך פינה חמה בלב ל"בחזרה לעתיד"

• היה לך את כל החומר של סמנטה פוקס, פט שופ בויז, מודרן טולקינג ועוד.

• חשבת שמולי רינגוולד היא ממש קולית

• חצי פיתה עם חומוס ומלפפון חמוץ עדיין נראים כמו מעדן.

• הסרט הכי טוב שראית היה "ריקוד מושחת"

• הלכת לספר שינפח לך את השיער בפרמננט אופנתי. (בנות)

• גידלת שיער מאחור, בעוד שקיצצת אותו מקדימה. (בנים)

• אספת את "חבורת הזבל"

• בנית אוהלים, מבצרים ומצודת מכריות מהסלון, שמיכות ואטבים

• "פולטרגייסט" הפחיד אותך נורא.

• "מותחן" הפחיד אותך עוד יותר

• אתה יודע מה "ג'י-פורס" אומר, ותמיד אהבת את המגמגם הזה....

• הלכת לבכורה של "אי.טי" ובכית.

• למדת היסטוריה דרך "היה היה"

• "הדרדסים" ממש דיברו אליך.

• היה לך קלמר מדליק עם כפתורים ששולפים מגירות.

• תמיד השתתפת בוויכוח מי יותר טוב – הדרדסים או הקטקטים

• אתה עוד זוכר איך טלפון- חוגה נראה

• היה לך BMX ולו רק בגלל סרט המופת.

• בנדנה הייתה יותר מהצהרת אופנה.

• היה לך צמידי בד עבים על הידיים- בשביל הזעה

• כשהתגלחת, זה היה עם סכיני גילוח כחולים, חד פעמיים.

• לבשת חותלות- בחיקוי נואש של "תהילה"

• אתה עוד זוכר שהלכת לחנות תקליטים -וקנית אותם (או קסטות)

• תמיד חשבת ש"וונדר וומן" היא אלילה

• מלחמת הכוכבים היה סרט מדע בדיוני מדהים

• הרעיון שלך לארוחת ערב אידיאלית הוא : חביתה, סלט ולחם.

• האמנת שתצליח לפתור את הקוביה ההונגרית.

• אין לך מושג למה מעריצים את מיכל ינאי. אתה יותר בקטע של דליה רבינוביץ', ציפי שביט ורגע.

• רצית להיות חלק מ"צוות לעניין"

• אתה עדיין זוכר כשכל המכוניות על הכביש היו סובארו

• חשבת שז'קט ג'ינס זה ממש קול!

• נורא רצית שהמכונית של אימא ואבא ידברו כמו קיט

• חשבת שסיימון הוא המשחק האולטמטיבי

• משמש הוא לא רק פרי בשבילך (וכמה גוגואים היו לך??)

• הקליפ של "א-הא" היה שיא הטכנולוגיה בעיניך

• אתה עוד זוכר מה זה אבטיח עם גרעינים.

• אתה עדיין דבק לטעמי "שוקו-שוקו, שוקו-בננה ושוקו-וניל". מה זה לעזאזל סולרו?

• הכרת את ג'ורג' מייקל כשהיה ב"וואהם" (הרבה לפני הסצנות שעשה)

• אספת מכתביות

ציטטות

אקדחים לא הורגים. מי שהורג זה בעלים שחוזרים הביתה מוקדם מהצפוי (דון רוז).

אלוהים נתן לגברים זין ומוח, אבל לא מספיק דם כדי להשתמש בשניהם בו זמנית. (רובין וויליאמס).

הבעיה של ההומוסקסואלים היא שמה שהם הכי רוצים זה "גבר אמיתי" ואיזה גבר אמיתי שוכב עם גברים? (קוונטין קריספ).

גברים מעדיפים נשים צעירות, הסיפורים שלהן קצרים יותר.

גבר יכול לנהל שניים, מקסימום שלושה רומנים מחוץ לנישואין, אבל זה המקסימום, אחרי שלושה זו בגידה. (איב מונטאן).

אני זוכר את הפעם הראשונה שעשיתי סקס, הקבלה עוד אצלי (גראוצ'ו מארקס).

יום רביעי, 11 באפריל 2007

הידעת...

  • אתה לא יכול ללקק את המרפק שלך.
  • קרוקודיל לא יכול להוציא לשון.
  • הלב של השרימפס נמצא בראשו.
  • כשאתה מתעטש אומרים לך "BLESS YOU", כיוון שבזמן ההתעטשות לבך מפסיק לפעום לזמן קצר (MILLISECOND).
  • מבחינה פיזיולוגית, חזיר לא יכול להסתכל על השמיים.
  • עכברושים וסוסים לא יכולים להקיא.
  • כמו טביעות אצבעות גם טביעת הלשון היא ייחודית לכל אחד.
  • שתן של חתול זוהר תחת אור שחור.
  • לגיעגוע של ברווז לא יוצר הד. אף אחד לא יודע למה.
  • 35% ממפרסמי הודעות היכרויות, הם אנשים נשואים.
  • הרכבת אוזניות, רק לשעה, מגדילה את כמות הבקטריות באוזן פי 700.
  • עכברושים מתרבים כל-כך מהר, כך שאחר 18 חודשים לשני עכברושים יכולים להיות מעל מיליון צאצאים.
  • אם תתעטש חזק אתה יכול לסדוק צלע. אם תנסה לעצור עיטוש אתה עלול לקרוע וריד בראש או בצוואר ולמות. ואם תתאמץ להשאיר את עינך פתוחות הן עלולות לצאת החוצה.

ו…… מעל 75% מהאנשים שקוראים את זה מנסים ללקק את המרפק שלהם.

מתמטיקה


מתמטיקה של רומן
גבר פיקח + אישה פיקחית = רומן
גבר פיקח + אישה טיפשה = סטוץ
גבר טיפש + אישה פיקחית = נישואין
גבר טיפש + אישה טיפשה = הריון

מתמטיקה של המשרד
בוס פיקח + עובד פיקח = רווח
בוס פיקח + עובד טיפש = ייצור
בוס טיפש + עובד פיקח = קידום
בוס טיפש + עובד טיפש = שעות נוספות

מתמטיקה של קניות
גבר ישלם 2$ עבור פריט השווה 1$ כשהוא זקוק לו.
אישה תשלם 1$ עבור פריט השווה 2$ שאינה זקוקה לו.

נוסחאות כלליות וסטטיסטיקות
אישה מודאגת לגבי העתיד עד שהיא תופסת בעל.
גבר לעולם אינו דואג לגבי העתיד עד שהוא מתחתן.

גבר מצליח הוא זה שמשתכר יותר משאישתו מצליחה לבזבז.
אישה מצליחה היא זו המוצאת גבר כזה.

אושר
כדי להיות מאושרת עם גבר את צריכה הרבה הבנה ומעט אהבה.
כדי להיות מאושר עם אישה צריך הרבה לאהוב אותה ולא להשתדל להבין אותה.

אורך חיים
גברים נשואים חיים יותר מגברים לא נשואים אולם גברים נשואים מוכנים הרבה יותר למות.

נטייה לשינויים
אישה נישאת לגבר בציפייה שהוא ישתנה – אבל הוא לא.
גבר נישא לאישה בציפייה שלא תשתנה – אבל היא כן.

שיטות ויכוח
לאישה תמיד יש את המילה האחרונה בכל ויכוח.
כל דבר שגבר אומר אחרי כן הוא תחילתו של ויכוח חדש.

איך לגרום שאנשים יפסיקו להטרידך שתתחתן
דודות זקנות תמיד היו באות אלי בחתונות, תוקעות אצבע בצלעותיי ואומרות "עכשיו תורך".
ההטרדה הפסיקה מאז התחלתי לעשות להן אותו דבר בלוויות

בדיחות נורה


כמה דוקטורנטים דרושים כדי להחליף נורה?
רק אחד, אבל ייתכן שהוא יזדקק לעשר שנים.
> >
כמה גורילות דרושות כדי להחליף נורה?
רק אחת, אבל צריך הרבה מאוד נורות.
> >
כמה חוקרי שב"כ דרושים כדי להחליף נורה?
"אנחנו שואלים את השאלות כאן".
> >
כמה חיילי מג"ב דרושים כדי להחליף נורה?
חמישים. אחד כדי להחליף את הנורה והיתר כדי לירות באוויר ולפצוע בטעות את השכנים.
> >
כמה טירונים דרושים כדי להחליף נורה?
"להחליף אותה למה, המפקד"?
> >
כמה לוחמי ימ"מ דרושים כדי להחליף נורה?
חמישה עשר. אחד כדי להחליף את הנורה והיתר כדי לתקן את הנזקים בבית.
> >
כמה סוכני מוסד דרושים כדי להחליף נורה?
"לא היתה שם שום נורה".
> >
כמה סוציולוגים דרושים כדי להחליף נורה?
"לא הנורה היא שזקוקה להחלפה, אלא המערכת כולה".
> >
כמה אמהות פולניות דרושות כדי להחליף נורה?
אף לא אחת. "זה בסדר, ילדים, אני אשב לבד בחושך".
> >
כמה במאי קולנוע דרושים כדי להחליף נורה?
"לא אכפת לי כמה אנשים צריך, כמה זה יעלה או איך תעשו את זה - רק תדאגו שהיא תוחלף".
> >
כמה רואי חשבון דרושים כדי להחליף נורה?
"על כמה חשבת"?
> >
כמה מאפיונרים דרושים כדי להחליף נורה?
שניים. אחד כדי להחליף אותה והשני כדי לירות בעדים.
> >
כמה חכמי זן דרושים כדי להחליף נורה?
שניים. אחד כדי להחליף אותה והשני כדי לא להחליף אותה.
> >
כמה פמיניסטיות דרושות כדי להחליף נורה?
"רק אחת, חזיר שוביניסטי שכמוך - וזה לא מצחיק".
> >
כמה שרים דרושים כדי להחליף נורה?
רק אחד, אבל הוא יזדקק ל- 25 יועצים חיצוניים.
> >
כמה טכנאים של רשות השידור דרושים כדי להחליף נורה?
"תשעה עשר".
תשעה עשר?!?
"תשעה עשר. למה, יש לך בעיה עם זה"?
> >
כמה מפיקים דרושים כדי להחליף נורה?
אפס. נוציא את זה להפקה חיצונית.
> >
כמה בעלות בוטיק דרושות כדי להחליף נורה?
"אנחנו לא מחליפים מותק, לא קראת את השלט"?
> >
כמה צלמים דרושים כדי להחליף נורה?
אחד, אבל צריך לחכות שהאור יהיה יותר טוב.
> >
כמה מוסכניקים דרושים כדי להחליף נורה?
"אנחנו נשלח לך הערכה עד סוף השבוע".
> >
כמה כלכלנים דרושים כדי להחליף נורה?
אפס. אם היה צריך להחליף אותה כוחות השוק כבר היו עושים את זה".
> >
כמה פסיכולוגים דרושים כדי להחליף נורה?
רק אחד, אבל זה ייקח הרבה מאוד זמן, יעלה הרבה מאוד כסף והנורה צריכה באמת לרצות את השינוי הזה.
> >
כמה עורכי דין דרושים כדי להחליף נורה?
"כמה אתה יכול להרשות לעצמך"?
> >

יום שישי, 6 באפריל 2007

על אי בודד


קבוצת אנשים שהתמקמו באי בודד כללה את ההרכב הבא:

- שני גברים איטלקים ואישה איטלקיה
- שני גברים צרפתים ואישה צרפתיה
- שני גברים גרמנים ואישה גרמניה
- שני גברים יוונים ואישה יווניה
- שני גברים אנגלים ואישה אנגליה
- שני גברים בולגרים ואישה בולגריה
- שני גברים יפנים ואישה יפנית
- שני גברים סינים ואישה סינית
- שני גברים אמריקנים ואישה אמריקנית
- שני גברים אירים ואישה אירית

חודש חלף מאז הגיעה הקבוצה לאי הבודד המשגע באמצע שומקום, והמצב הוא כדלהלן:

- איטלקי אחד רצח את האיטלקי האחר למען האישה האיטלקיה.
- שני הגברים הצרפתים והאישה חיים בהרמוניה בשלישיה.
- שני הגברים הגרמנים ארגנו לוח זמנים קפדני לגבי ביקורים אצל הגברת הגרמניה.
- שני הגברים היוונים שוכבים זה עם זה והאישה מנקה ומבשלת להם.
- שני הגברים האנגלים ממתינים שמישהו יערוך להם היכרות רשמית עם הגברת האנגליה.
- שני הגברים הבולגרים נתנו מבט אחד ארוך בגברת הבולגריה, זנקו אל מימי האוקיינוס הסוערים ופצחו בשחיה.
- שני הגברים היפנים שיגרו פקס ליפן ועתה הם ממתינים להנחיות.
- שני הגברים הסינים הקימו בית מרקחת/חנות למשקאות/מכבסה ועיברו את הגברת כדי להכין עובדים לחנות.
- שני הגברים האמריקנים שוקלים את יתרונות ההתאבדות מכיוון שהאישה האמריקנית לא מפסיקה לטחון את השכל על הגוף שלה, על האמת שבנשיות, על זה שהיא יכולה לעשות כל מה שהם יכולים, על הצורך שבהגשמה עצמית, על חלוקה צודקת בנטל משק הבית, על איך שהחבר הקודם שלה כיבד את דעותיה והתייחס אליה הרבה יותר יפה משני אלה, איך שהיחסים שלה עם אימה משתפרים ואיך שלפחות המיסים נמוכים ולא יורד גשם.
- שני הגברים האירים חילקו את האי לצפון ודרום והקימו מזקקה. הם לא זוכרים לגבי זיונים כי הם מטושטשים קצת, אבל בסך הכול הם מרוצים כי האנגלים לא נהנים.




קובץ טיפים נוסף


עוד קובץ טיפים ענקי

תוכן עניינים:

  • אפיה
  • בשר / עוף
  • ירקות ופירות
  • ניקיון
  • קוסמטיקה ביתית
  • ריחות
  • שונות
  • שמירה על טריות
  • תרופות סבתא שונות


סכנת סרטן


לא יודעת כמה זה אמיתי, אבל זה נראה הגיוני...

חדשות על סרטן מבי"ח ג'ון הופקינס John Hopkins
1. איסור מכלים פלסטיים בתוך תנורי מיקרוגל.
2. איסור בקבוקים מלאים מים בתוך מקפיא freezer .
3. איסור שמוש עטיפות ניילון / פלסטיק בתוך תנורי מיקרוגל

בי"ח ג'ון הופקינס הוציא לאחרונה חוזר בנושא זה. המידע מופץ במרכז הצבאי הרפואי ולטר רייד - Walter Reed. כימיקלי דיוקסין Dioxin גורמים לסרטן במיוחד סרטן השד.

כימיקלי דיוקסין הנם רעילים מאד לתאי גופנו. אין להקפיא בקבוקי פלסטיק מלאים מים כי זה משחרר את הדיוקסין מהפלסטיק.
לאחרונה, ד"ר אדוארד פוז'ימוטו,(Edward Fujimoto), מנהל תכנית Wellness בבי"ח קאסל,התראיין בתכנית טלוויזיה להסביר סכנה בריאותית זו. הוא דיבר על דיוקסינים וכמה הם מזיקים לנו. הוא אמר שאסור לנו לחמם את האוכל במיקרוגל בתוך מכלים פלסטיים. זה מתייחס במיוחד לאוכל המכיל שומן. הוא אמר שהצירוף של שומן, חום גבוה, ופלסטיק משחרר דיוקסין לתוך האוכל ולבסוף לתוך תאי הגוף.
במקום זאת, הוא ממליץ להשתמש בזכוכית, כדוגמת Corning Ware או מכלים קרמיים לחימום חוזר של אוכל. מקבלים אותן התוצאות, רק בלי הדיוקסינים. לכן דברים כמו מאכלי TV וכ"ו, צריך להוציא מהאריזה המקורית, ולחמם בכלי אחר.

נייר איננו רע, אבל איננו יודעים מה הנייר מכיל. פשוט בטוח יותר להשתמש בזכוכית מחוסמת, כדוגמת Corning Ware וכ"ו
הוא הזכיר שלפני זמן מה, חלק ממסעדות מזון מהיר עברו ממכלי קלקר לנייר. בעיית הדיוקסין היתה אחת הסיבות. כ"כ הוא ציין שעטיפת סארן (Saran) מסוכנת באותה מידה כשהיא מכסה אוכל לבישול במיקרוגל. בעת בישול האוכל, החום הגבוה גורם לטוקסינים רעילים לנמס מתוך העטף הפלסטי, ולטפטף לתוך האוכל.
מומלץ במקום זאת לכסות האוכל במגבת נייר.

תרופות סבתא

הפעם הקובץ כל כך גדול שאין לי ברירה אלא לפרסם אותו כקובץ - תרופות סבתא
תוכן העניינים:
  • אגירת נוזלים, בצקות
  • אולקוס , כיב קיבה
  • אקזמה, בעיות עור
  • בחילות והקאות
  • בעיות נשיות
  • גודש חלב במניקות
  • גזים
  • דלקות ובעיות בשלפוחית השתן
  • האנג-אובר אחרי שתייה
  • הורדת חום
  • הצטננות, שפעת
  • חיזוק הגוף ובריאות כללית
  • חיטוי פצעים וחתכים
  • טחורים
  • טיפולים קוסמטיים
  • טרומבוזות - קרישי דם
  • יבלות ושלפוחיות ברגליים
  • כאבי אוזניים
  • כאבי בטן / קלקול קיבה /שלשולים
  • כאבי גרון
  • כאבי גב תחתון
  • כאבי מפרקים, ראומטיזם
  • כאבי ראש
  • כאבי שיניים
  • כבד
  • כוויות
  • כוח גבר
  • לחץ דם גבוה ו/או נמוך
  • כיח, ליחה
  • כינים
  • נדודי שינה
  • נזלת, או גודש באף
  • נפיחות בקרסול מנפילה או עיקום
  • נשירת שיער וקשקשים
  • עצירות
  • עצירת דימום מפצע פתוח
  • עקיצת דבורה
  • עקיצות יתושים
  • פטריות ברגלים
  • פצעים בפה / אפטות
  • פריון
  • צרבת
  • צרידות, איבוד קול
  • שיהוקים
  • שיעול
  • שעורה בעין, דלקות עיניים
  • תולעים ואמבות

יום שני, 2 באפריל 2007

שיר התחתונים


מאוד מצחיק. תוכנית הרצועה מערוץ ביפ.


שיר הא-ב בידיש


מאוד מצחיק. תוכנית הרצועה מערוץ ביפ.