שלט בבריכה

מעניין מי ההורים שצריכים שיסבירו להם מה המשמעות של המילה "להשגיח"...

שתו מים

שתו מים על קיבה ריקה

היום, ביפן, פופולרי לשתות מים עם הקימה בבוקר. בנוסף, ניסויים מדעיים הוכיחו את ערך הדבר עבור אנשים מבוגרים עם מחלות רציניות, הטיפול במים השיג הצלחה רבה, עם ריפוי של עד 100 אחוז למחלות הבאות: כאבי ראש, כאבי גוף, מערכת הלב, ארטריטיס, טאכיקרדיה, אפילפסיה, עודף משקל, ברונכיטיס ,אסטמה , TB, דלקת קרום המוח, מחלות בדרכי השתן והכליות, הקאות, דלקת בקיבה, שלשול, סוכרת, טחורים, כל מחלות העיניים, עצירות, רחם, סרטן, הפרעות במחזור החודשי, מחלות אף אוזן וגרון.

צורת הטיפול
א. עם הקימה, לפני צחצוח השיניים, יש לשתות 640 מיליליטר מים
ב. לצחצח שיניים ולא לאכול או לשתות במשך 45 דקות
ג. אחרי 45 דקות לאכול ולשתות כרגיל
ד. אחרי ארוחות הבוקר, הצהריים והערב, לא לאכול ולא לשתות כלום במשך שעתיים
ה. אם קשה לשתות בהתחלה את כל הכמות, אפשר להעלותה בהדרגה
ו. השיטה מבריאה את החולים והשאר יכולים ליהנות מחיים בריאים יותר

הרשימה הבאה מראה את מספר הימים הדרושים בכדי להבריא
א. לחץ דם גבוה: 30 ימים
ב. דלקת בקיבה: 10 ימים
ג. סוכרת: 30 ימים
ד. עצירות: 10 ימים
ה. סרטן: 180 יום
ו. TB : 90 יום
ז. חולי ארטריטיס מתחילים עם 3 פעמים בשבוע הראשון ואחר כך ממשיכים כרגיל

לשיטה הזאת אין שום תופעות לוואי. בהתחלה מטילים שתן לעיתים קרובות, הכי טוב להמשיך בשיטה הזאת כשגרה.

שתו מים ותהיו בריאים ופעילים
הסינים והיפנים שותים תה חם בזמן הארוחה, ולא מים קרים. אולי הגיע הזמן לאמץ את המנהג לשתות תה או מים פושרים בזמן הארוחה. אין מה להפסיד, אפשר רק להרוויח.

לידיעת אלה שאוהבים לשתות מים קרים
המים הקרים מעבים את השומן שנאכל ומעכבים את העיכול. כשה'בוץ' הזה מתחבר עם חומצות הקיבה, הוא מתפרק ונספג מהר יותר במעיים, דבר שגורם להם נזק. מהר מאוד זה הופך לשומן וגורם לסרטן. הכי טוב לשתות מרק חם או מים פושרים אחרי כל ארוחה.

הערה חשובה על התקפי לב.
הנשים צריכות לדעת של כל הסימפטומים של התקפי לב הם כאב בזרוע השמאלית.
יכול להיות כאב בלסת.
יתכן שלא יהיה כאב בחזה בזמן ההתקף.
בחילה והזעה מרובה הם סימפטומים רגילים.
60 אחוזים מהאנשים שעוברים התקף, עוברים אותו בזמן השינה ולא מתעוררים.
כאב בלסת יכול להעיר אפילו משינה עמוקה מאד.

יומנה של אישה / נפלאות הוויאגרה

יומנה של אישה / נפלאות הוויאגרה

יום 1
היום חגגנו את יום הנישואין ה-25 שלנו לא שיש מה לחגוג . כשהגיע הזמן "לממש את הנישואין", הוא נעל את עצמו בשירותים ובכה ..

יום 2
הנישואים שלנו בבעיה. לאישה יש צרכים. אתמול ראיתי תמונה של פסל דוד ! והתחלתי לבכות ...

יום 3
קרה נס! יש תרופה חדשה בשוק שתפתור את ה"בעיה" שלו. קוראים לה וויאגרה . אמרתי לו שאם יקח וויאגרה , הכל יחזור להיות כמו ביום נישואינו. החלפתי לו את הפרוזאק בוויאגרה, בתקווה שזה ירים לו עוד משהו חוץ ממצב הרוח .

יום 4
כמה נפלא !!

יום 5
כמה שהחיים נפלאי! ם אבל קצת קשה לי לכתוב כשהוא עושה את זה ..

יום 6
אני חושבת שהוא לקח יותר מדי בסוף השבוע. אתמול, במקום לכסח את הדשא , הוא שיחק עם החבר החדש שלו... וגם מתחיל לכאוב לי קצת למטה ..

יום 7
אין זמן לכתוב. הוא יכול לתפוס אותי ..

יום 8
טוב, אני מודה. אני מתחבאת. לעזאזל, יש גבול למה שאישה מסוגלת לעשות ... וכדי להוסיף להכל, הוא שותה את הוויאגרה עם וויסקי נקי! מה אני יכולה לעשות! ? אני מרגישה בלויה ומרופטת ..

יום 9
פחות או יותר מזיינים אותי למוות. זה כמו לגור עם מקדחה אלקטרונית ... התעוררתי הבוקר דבוקה למיטה. אפילו בית השחי כואב לי. הוא חזיר ..

יום 10
הלוואי שהוא היה הומו. הפסקתי להתאפר, לצחצח שיניים ואפילו להתרחץ אבל הוא ממשיך לרדוף אותי! אפילו פיהוק הפך להיות מסוכן ....

יום 11
בכל פעם שאני עוצמת עיניים, הוא עושה לי אמבוש. זה כמו ללכת למיטה עם טיל סקאד.

יום 12
עשיתי הכל כדי לדחות אותו. כלום לא עובד. אפילו התחלתי להתלבש כמו נזירה, אבל אני חושבת שזה רק מחרמן אותו יותר. הצילו !

יום 13
אני חוששת שאאלץ להרוג אותו. אני מתחילה להידבק לכל דבר שאני יושבת עליו. החתול והכלב לא מתקרבים אליו והחברים שלנו לא באים יותר. אתמול אמרתי לו ללכת להזדיין והוא עשה את זה ....

יום 14
המניאק התחיל להתלונן על כאבי ראש. אני מקווה שהדבר המקולל יתפוצץ ... הצעתי שיפסיק עם הוויאגרה ויחזור לפרוזאק ..

יום 15
החלפתי לו את הכדורים אבל נראה שזה לא משנה שום דבר. אלוהים! הנה הוא בא !

יום 16
הוא חזר לקחת פרוזאק. עכשיו העצל הזה יושב מול הטלוויזיה כל היום עם בירה ביד ומצפה שאעשה הכל בשבילו. כמה נפלא !!

האריה והעכבר

האריה מלך החיות חגג את חתונתו...ובחתונה הסתובב לו עכבר שצעק ואיחל לאריה: "כל טוב אחי...מזל טוב..."
כשראה האריה שהעכבר קרא לו "אחי" תפס את העכבר ושאל אותו בכעס:
"מי אתה חושב שאתה... איך יכול להיות שאני האריה מלך החיות אחיך - אתה בסך הכל עכבר..."
ענה לו העכבר: "תרגע אחי, גם אני הייתי אריה לפני שהתחתנתי..."

מודעת דרושים להורים

מה אנחנו ההורים עושים למען ילדנו באהבה גדולה? חשבתם פעם איך תראה מודעת דרושים להורים?


דרושים זוג אנשים למשרת הורים

היקף המשרה:
24 שעות ביממה כולל משמרות כפולות ומכופלות
אין התחייבות להפסקה בין משמרת אחת לשנייה.
ללא חופשות,ללא חגים, ללא שבתות.

תנאי הכרחי:
המתקבלים למשרה יהיו חייבים לאהוב את הלקוח ללא קשר למעשיו,התנהגותו וגם במקרים קיצוניים בהם יקלל,ירביץ יתחצף ויתמרד.

הכישורים הנדרשים:
רכב חובה,
ארנק זמין,
יכולת טכנית לתיקון צעצועים,
IQ סביר לסידור פאזלים מבולגנים וחלקי משחקים פזורים,
יכולת שמיעה מטורפת: כל הבית רועם ורועש והמשפחה באה, שוב, לראות את התינוק, שישן לו בשלווה בחדרו, בחוץ השכן עושה שיפוצים ובמטבח מישהו מטגן משהו, האחיינית שלך עסוקה בלשיר עוד מחרוזת שלמדה זה עתה בגן- ועדיין את מצליחה לשמוע את הקרקור החרישי של העולל שכבר רוצה אוכל.
כישורי ספרות - קליעת צמות, קשירת קוקיות, גזירת פוני ועוד. לא יזיק גם ידע באופנה, כדי להיות לעזר בבחירת בגדים/אביזרים,
יכולת לקרוא מתוך שינה מאמרים באינטרנט בהתאם לתסמינים שילדך מפתח.
כישורים פסיכולוגיים- היכולת לנתח מה מרגיש באמת הלקוח ולהגיב בהתאם.
סבלנות אין קץ,
ידע בסיסי בבישול,אפיה,הכנת עוגות לימי הולדת,
יכולות הוראה לצורך עזרה בשיערי בית.
יכולת חדרנות מתקדמת (כולל סדר,נקיון,כביסה,גיהוץ).
רצוי ניסיון בתפירה.
קישורי משחק (לא תמיד תרצו שהם ידעו מה את מרגישה),
מומלץ להצטייד לפחות בקורס בסיסי של הפקת אירועים לכל המסיבות.
כישרון של משרד נסיעות - יכולת ארגון חופשות וטיולים.
על המועמדים להראות יכולת בגישור ויישוב סכסוכים,
יכולת קשב מרובה,
יכולת Multy Task ו Multy Funktion ,
לתפקד גם במצב מחלה,
יכולת משא ומתן,
יכולת אבחון והתאמה לכישורי הילדים,
אדמיניסטרציה ועבודה מול רשויות (גנים,בתי ספר,חוגים וכד..)
יכולת לספוג הערות גם כשהם לא שלך (הילד שלך פרא אדם...),
דרושה גם השכלה של אחות או לפחות חצי רופא,
יתרון רב ברקע של חבישה (יתרון זה ימנע ממך לרוץ לבתי חולים ומרפאות שלא לצורך).
כישורי שוטר , גם הם נדרשים - יש להבחין מתי הילד חולה ומתי סתם לא בא לו ללכת לבית הספר,
מומלץ להצטייד במיומנויות של עו"ד על מנת להתמודד עם טיעוני הלקוחות כמו, "לא אמרת לי לסדר את החדר..."
דרושה יכולת ויתור והקרבה,
הבנה בסיסית במחשב,
הכרת מושגים בסיסיים כמו אינטרנט,החווה,פייסבוק,מקושרים ועוד.


תנאי העסקה:
אין!
אין שכר,אין חופשה,אין ימי מחלה!
יש סיכוי אולי אי פעם בעתיד להחזר אהבה..
אבל יותר מזה לא צריך.

הלוואה

יהודי אמריקאי נכנס לבנק בניו יורק, ופנה לפקיד במחלקת ההלוואות.
הוא אמר לפקיד שהוא טס לישראל בענייני עסקים, ומבקש ללוות לעסקיו – 5000$.
הפקיד אמר לו שאין בעיה אך הבנק צריך פיקדון, כדי לתת לו הלוואה.
היהודי נתן לפקיד מפתחות למכונית פרארי חדשה שחנתה ברחוב מול הבנק,
כפיקדון מול ההלוואה, והפקיד הסכים לקחת את הפרארי.
לאחר שהיהודי יצא לדרכו, מנהל הבנק וכל הפקידים צחקו
על האיש היהודי שהשתמש בפרארי שעולה - 250,000$ כפיקדון להלוואה של 5,000$.
מנהל הרכב של הבנק החנה את הפרארי בחניון של הבנק במקום בטוח ושמור.
כעבור שבועיים, היהודי חזר והחזיר את החוב - 5,000$
ובנוסף חויב בריבית של - 15.41$.
אז פנה הפקיד ליהודי: "אדוני, אנחנו מאוד שמחנו לעשות איתך עסקים,
והעסקה איתך עבדה נהדר, אך אנו קצת תמהים.
בזמן שהיית בישראל, ביררנו עליך פרטים, וגילינו שאתה מולטי-מיליונר.
מה שמפליא הוא - למה שמולטי מיליונר יצטרך הלוואה של 5,000$ מהבנק ?"
היהודי ענה בחיוך:" ,חשוב רק לרגע אדוני!! באיזה מקום אחר בניו יורק סיטי,
אני יכול להחנות את הפרארי שלי, לשבועיים, במחיר כה סמלי של 15.41$,
ולצפות שהיא תהיה שם כשאחזור"?

לכל ההורים - חוקים שאין להם הסבר מדעי

חוקים פיסיקליים של מרפי שטרם מצאו להם הסבר מדעי אבל הם חיים ובועטים.
בעיקר בועטים.

חוק החול המתרבה
1. הילד תמיד מגיע מהגן עם ארגז חול בנעליים. גם אם באותו יום הם לא יצאו לחצר כי ירד גשם.
2. תנער את החול הזה מאה-מאתיים-שלוש מאות פעם ותנקה את הנעל. למחרת בבוקר, רגע לפני היציאה לגן, שוב יופיע שם מערום חול. למה? מאד פשוט. שכחת שם בפנים שני גרגירים. השארת אותם בלילה לבד והשובבים מיהרו להתרבות.
3. הפעם היחידה שבה שכחת לבדוק את כיסי המכנסיים לפני הכביסה, זו הפעם שבה הוא שם בפנים חול. לך נשאר להתנחם בעובדה שלפחות עכשיו החול במכונת הכביסה נקי מקוליפורמים.

חוק השינה המסובבת
1. לא משנה באיזה מצב הוא התחיל את השינה, בסוף ילד תמיד יישן לרוחב המיטה שלכם.
2. ילד אחד קטן, פחות ממטר, יכול לתפוס מיטה זוגית שלמה.
3. גם חתול.
4. בזמן שינה ילד תמיד יניח את אחד הגפיים שלו במעמקי הלחי שלך או בתוך הריאה השמאלית שלך.
5. ילד ישנה את התנוחה שלו כמה פעמים בלילה אבל תמיד ישמור על עקרון המחוגה שבסופה יישן שוב לרוחב המיטה.
6. אתם מתרגלים לישון עם יד אחת על הרצפה כקונטרה לנפילה הצפויה מהמיטה.
7. זוג מבוגרים יכולים להסתפק ב-10% משטח המיטה. השאר שייך למחוגה האנושית.

חוק הרכוש המתכלה
1. ילד תמיד ישבור את החפץ היחיד שעוד אכפת לכם ממנו.
2. אחר כך הילד יבוא אליכם שתתקנו את החפץ ש"נשבר".
3. ילד לעולם לא יצייר על הקיר אלא אם יש לו ביד טוש פרמיננט לא מחיק. שחור כמובן.
4. חוק הישרדות ראשון שהילד לומד – האשם את החתול.
5. חוק הישרדות שני שהילד לומד – האשם את החתולה.
6. חוק הישרדות שלישי – "אמא אני אוהב אותך!" ומהר לחבק.

חוק הזמן האוזל
1. ילד בוחר לעמוד על עקרונותיו ולא לשתף פעולה בדיוק כשחייבים לצאת מהבית.
2. ילד יקח את הזמן שלו בכניסה לאוטו והתיישבות בכסא הבטיחות שלו רק ביום שיורד גשם נוראי ואתם בלי מטרייה.
3. ילד שישן לילות שלמים יחליט לעשות לכם לילה לבן בדיוק לפני יום חשוב במיוחד בעבודה (שבו למשל אתם אמורים להעביר מצגת באנגלית בפני כל המחלקה).
4. ילד יתעקש להתלבש לבד אך ורק בימים שאתם מאחרים לעבודה.

חוק המזון הנעלם
1. ילד יחליט יום אחד בלי אזהרה שהוא שונא פסטה. וזה אחרי שבשבועות האחרונים כבר זרמו לו קנלונים קטנים בדם מרוב פסטה.
2. ילד תמיד יכעס כשאת נותנת לו שניצל חתוך.
3. ילד תמיד יכעס כשאת נותנת לו שניצל שלם.
4. כנ"ל לגבי תפוז מקולף, תפוח חתוך, מקלות גזר וחצי פיתה.
5. ילד תמיד יבחר לאכול בידיים אך ורק את המאכל היחיד בצלחת שבאמת מלכלך. השאר יאכל עם סכין ומזלג.
6. ילד יכריז שהוא שבע אבל בשביל מנות אחרונות הוא מגדל קיבה נפרדת.
7. גם אני.