מוקדש לאמהות עובדות וחרוצות

אישה אחת ששמה חני הלכה לחדש את רשיון הנהיגה שלה ושאלו אותה מה מקצועה, היא היססה מבלי לדעת מה להגיד.

"אני שואל אם יש לך עבודה", הדגיש הפקיד.

"בוודאי שיש לי עבודה" אמרה, "אני אימא".

"אנחנו לא מחשיבים "אימא" כעבודה. ארשום ... "עקרת בית", אמר הפקיד בצורה קרה.

שכחתי את סיפור הזה עד שמצאתי את עצמי במצב דומה. הפקידה שקיבלה אותי הייתה אשת קריירה, בטוחה, יעילה, בעלת תואר.

" מה עיסוקך?" שאלה.

לא יודעת מה גרם לי להגיד את זה, אבל המילים פשוט קפצו לי מהפה החוצה: "אני דוקטור בהתפתחות ילדים וביחסי אנוש"

הפקידה הפסיקה לרגע, הביטה למעלה ואח"כ אלי עם מבט כמי שאומרת שלא שמעה טוב.

אני חזרתי שוב בשקט, תוך כדי הדגשה על המילים היותר חשובות.

פתאום שמתי לב, כולי מתפעלת, איך היא כותבת, עם דיו שחור, על הטופס הרשמי.

"אני יכולה לשאול .. ", היא אמרה מלאה התעניינות. ".. מה את עושה בדיוק? "

בשקט, בנחת, עניתי:

"אני מפתחת תכנית לטווח ארוך (כל אימא עושה זאת), במעבדה, ובשטח ניסיוני (בד"כ הייתי אומרת בתוך ומחוץ לבית). אני אחראית על צוות (המשפחה שלי) וכבר קיבלתי 4 פרוייקטים (כולן בנות). אני עובדת במשטר של מסירות בלעדית ( איזה אישה לא מסכימה ??), רמת הדרישות היא של 14 שעות יומיות (כדי לא להגיד 24...) ....

רמת הכבוד המתגבר הורגש בקול של הפקידה שסיימה למלא את הטופס, קמה, ובאופן אישי פתחה לי את הדלת.

כאשר הגעתי הביתה, עם התואר שלי המלא כבוד, התקבלתי ע"י הצוות שלי - אחת בת 13, השניה בת 7, והשלישית בת 3.

מהקומה העליונה יכולתי לשמוע את הניסוי החדש שלי (תינוקת בת 6 חודשים), המנסה טון חדש של קול.

הרגשתי מנצחת !

אימהות... איזה קריירה נהדרת.

כך היו צריכים לכנות את הסבתות:

"דוקטור בכירה בהתפתחות ילדים ויחסי אנוש"

הסבתות רבא:"דוקטור - אקזקיוטיב - בכירה"

והדודות: "דוקטור-יועצת".

כך נראה לי..

מי החתול החכם ביותר?

ארבעה גברים התפארו כמה חכם החתול שלהם.
הראשון היה מהנדס, השני רואה חשבון, השלישי כימאי והרביעי עובד מדינה.

קרא המהנדס לחתול שלו ואמר: "איקס ברבוע, תראה מה אתה יודע".
"איקס בריבוע התמתח על השולחן, לקח עיפרון ונייר ושרטט במהירות עיגול, ריבוע ומשולש מדויקים להפליא.
כולם הסכימו שזה מאד חכם.

הרואה חשבון קרא לחתול שלו ואמר: "גיליון חישוב, תעשה מה שאתה יודע.
"גיליון חישוב" הלך למטבח, חזר עם תריסר עוגיות, חילק אותן ל4 קבוצות של 3 עוגיות במדויק.
כולם אמרו שזה מאד מוצלח.

קרא הכימאי לחתול שלו: "כפית מידה, תראה מה אתה יודע. "כפית מידה" פתח את המקרר, הוציא קרטון חלב ו3 כוסות, מזג חלב שווה בכל כוס בלי לשפוך אף טיפה.
לכולם היה ברור שזה מוצלח ביותר.

עכשיו פנו כולם לעובד המדינה ואמרו: נו מה יכול החתול שלך לעשות?

קרא עובד המדינה לחתול שלו: "הפסקת עשר, תעשה מה שצריך".
"הפסקת עשר" קפץ על רגליו, אכל את כל העוגיות של "גיליון חישוב", שתה את כל החלב של "כפית מידה", חירבן על הנייר המצויר של "איקס בריבוע", דפק את שלושתם, טען שניפצע בגבו תוך כדי כך, מילא דו"ח תלונה על תנאי בטיחות לקויים, הגיש תביעת פיצויים בגין פגיעה בכושר עבודה, והלך הביתה לחופשת מחלה.

מס הכנסה

מס הכנסה שלח מפקח לבית הכנסת.
הוא מבצע את כל הבדיקות ואז פונה לרבי, ואומר: "שמתי לב שאתם קונים המון נרות."
"כן," עונה הרבי.
"ומה אתם עושים עם הטפטופים?" שואל המפקח.
"שאלה טובה," אומר הרבי. " אנחנו שומרים אותם, וכשיש לנו מספיק אנחנו שולחים אותם חזרה ליצרן הנרות, וכל תקופה מסוימת הוא שולח לנו קופסת נרות חינם."
"אה," עונה המפקח, קצת מאוכזב שלשאלתו יוצאת הדופן תשובה מעשית. ואז המשיך להציק לרבי ....
"רבי, מה עם כל רכישות המצות האלה? מה אתם עושים עם פירורי המצות?"
""אה," עונה הרבי ברוגע. "אנחנו אוספים את כל הפירורים מהמצות וכשיש לנו מספיק, אנחנו מחזירים אותם בקופסה ליצרן, אשר כל פעם שולח לנו קופסת קניידלעך."
"אה," עונה המפקח, בחשבו כיצד לעצבן את הרבי.
"תגיד, רבי," המשיך, "מה אתם עושים עם הערלות מברית המילה?"
"גם כאן אנחנו לא מבזבזים," ענה הרבי. "מה שאנחנו עושים זה שומרים את כל הערלות, וכשיש לנו מספיק, אנחנו שולחים אותם למס הכנסה."
"למס הכנסה?!" שאל המפקח, בחוסר אמון.
"כן", ענה הרבי, "למס הכנסה. ובערך פעם בשנה הם שולחים לנו שמוק קטן כמוך...

מילון מיוחד לשפת הנשים ולשפת הגברים

מילון לשפת הנשים :

כן = לא

לא = כן

אולי = לא

אני מצטערת = אתה עוד תצטער

אנחנו צריכים = אני רוצה

זו ההחלטה שלך = ההחלטה הנכונה כבר צריכה להיות ברורה לך בשלב זה.

תעשה מה שאתה רוצה = אתה תשלם על זה אח"כ

אנחנו צריכים לדבר = אני צריכה להתלונן.

אני לא עצבנית = ברור שאני עצבנית, דביל.

אתה כל כך גברי = אתה צריך להתגלח ואתה מזיע המון

תהיה רומנטי ותכבה את האור = לא הורדתי שערות מהרגליים.

המטבח הזה כל כך לא נוח = אני רוצה בית חדש.

אני רוצה וילונות חדשים = וריהוט חדש, ושטיח חדש, וטפט.

אני שומעת רעש = הבחנתי שכמעט נרדמת

האם אתה אוהב אותי? = אני הולכת לבקש משהו יקר.

כמה אתה אוהב אותי? = עשיתי היום משהו שאתה הולך לשנוא

אני אהיה מוכנה תוך מספר דקות = תחלוץ את נעליך ותחפש סרט טוב בטלוויזיה.

אתה חייב ללמוד לתקשר = פשוט תסכים איתי

האם אתה מקשיב לי? = מאוחר מדי, אתה מת.

מילון לשפת הגברים:

אני רעב = אני רעב

אני עייף = אני עייף

את רוצה ללכת לסרט? = בסופו של דבר אני ארצה לשכב איתך

אפשר להזמין אותך למסעדה? = בסופו של דבר אני ארצה לשכב איתך

אני יכול להתקשר אליך מתישהו? = בסופו של דבר אני ארצה לשכב איתך

אפשר להזמין אותך לרקוד? = בסופו של דבר אני ארצה לשכב איתך

שמלה יפה! = מחשוף יפה!

את נראית מתוחה, תני לי לעשות לך מסאג' = אני רוצה לגרות אותך

מה קרה? = איזו טראומה פסיכולוגית מטופשת יש לך עכשיו?

מה קרה? = אני מניח שאין מה לדבר על סקס הלילה

אני משועמם?= האם בא לך לשכב איתי?

אני אוהב אותך = בואי נשכב עכשיו.

גם אני אוהב אותך = או קיי, אמרתי את זה, עכשיו אנחנו יכולים כבר לעשות סקס?

כן, אני אוהב את התספורת שלך = אהבתי יותר את מה שהיה קודם.

בואי נדבר = אני ארשים אותך שאני בחור עמוק שאפשר לדבר איתו, ואז נעשה סקס.

בואי נתחתן = אני רוצה להפוך את אפשרותך לשכב עם אחרים ללא חוקית.

מה עשית כל היום?

מוקדש לכל הגברים שלא מבינים שלהיות עקרת בית זאת עבודה קשה

למה הם התכוונו?

משעשע ביותר,
ומה אני יכולה להגיד
This spilled me....

למה הנוער של היום נראה ככה

מדריך התמנון והחבל להורות

הכנה להורות אינה ענין פשוט של קריאת ספר ועיצוב חדר הילדים. לפניכם 12 בדיקות פשוטות להורים לעתיד אשר רוצים להיות מוכנים להיות אבא ואמא בחיים האמיתיים.

נשים: כדי להתכונן לאמהות, לבשי חלוק ותחבי חמש כריות באזור הבטן. לאחר תשעה חודשים הוציאי כרית אחת.
גברים: גש לבית המרקחת, רוקן את תוכן הארנק שלך על הדלפק, בקש מהרוקח לקחת את הכל. לאחר מכן גש לסופרמרקט. עשה את הסידורים הדרושים כדי שהמשכורת שלך תשולם ישירות למשרדם הראשי. לך הביתה, התרווח בכורסה, קרא את עיתון הערב בניחותא בפעם האחרונה.

לפני שסוף סוף תביא ילדים לעולם, מצא זוג מחבריך שכבר יש להם ילדים והבע ביקורת על דרכי החינוך שלהם, חוסר הסבלנות הקיצוני שלהם, והאופן שבו הם מניחים לילדים שלהם להשתולל. הצע להם דרכים כיצד יוכלו לשפר את הרגלי השינה של ילדיהם, השימוש בשירותים, נימוסי השולחן והתנהגותם באופן כללי. תהנה מזה – זו תהיה הפעם האחרונה בחיים שיהיה לך מושג איך לחנך ילדים.

כדי לגלות איך יעברו הלילות – טייל להנאתך בסלון מחמש אחה"צ עד עשר בלילה כשאתה סוחב שק רטוב במשקל שישה ק"ג. בעשר בלילה הנח את השק, כוון שעון לחצות ולך לישון. בחצות קום והסתובב עם השק בסלון שוב עד אחת. כוון את השעון לשלוש בבוקר. בגלל שלא תצליח להרדם קום בשתיים בלילה והכן לעצמך משהו לשתות, חזור למיטה ברבע לשלוש. קום שוב בשלוש עם צלצול השעון, שיר לשק שירים בחושך עד ארבע, כוון את השעון לחמש. קום. הכן ארוחת בוקר. המשך לעשות זאת למשך חמש שנים. נסה להראות עליז.

האם אתה יכול להתמודד עם הבלאגן של הילדים? כדי לגלות, מרח את הספה בשוקולד למריחה ואת השטיח בריבה. החבא חתיכת דג קטנה מאחורי מערכת הסטריאו והשאר אותה שם לאורך כל הקיץ. תקע את אצבעותיך באדניות ולאחר מכן שפשף אותם על הקיר שרק עכשיו סיידת. את הכתמים כסה בצבעי פסטל עליזים. איך יצא?

הלבשת הילדים היא לא פשוטה כמו שזה נראה: קנה לעצמך תמנון וסל חבלים. נסה להכניס את התמנון לסל באופן שאף אחת מזרועותיו של התמנון לא תציץ מן הסל. הזמן שניתן להקדיש למשימה זו – כל הבוקר.

קח קרטון ביצים. בעזרת מספריים וקופסת צבע עשה ממנו תנין. עכשיו, תוך שימוש בנייר דבק ונייר צבעוני, הפוך את התנין לקישוט לסוכה. ולסיום קח קופסת חלב, כדור פינג פונג וקופסת קורנפלקס ריקה ובנה מהם דגם מדויק של מגדל אייפל. מזל טוב – אתה מוכן למשחקי הפעלה עם הילדים.

תשכח מהפיג'ו 206 – קנה מיצובישי לאנסר. אל תחשוב לרגע שהיא תשאר בחנייה נקיה ונוצצת. קנה ארטיק שוקולד והשאר אותו בתא הכפפות. תחוב כמה סוכריות טופי בפתח של הטייפ. קנה חבילה גדולה של ביסקוויטים, רסק אותם. את האבקה פזר על כל המושב האחורי. עבור עם מגרפה על שני צידי האוטו החדש. זהו. מושלם.

התכונן לצאת לטיול. חכה מחוץ לבית חצי שעה. גש לדלת. הכנס הביתה שוב. צא החוצה. חזור פנימה. לך במורד שביל היציאה. חזור לדלת. רד שוב בשביל. לך לאט מאד במורד הרחוב במשך חמש דקות. עצור כדי לבחון מקרוב כל בדל סיגריה, חתיכת מסטיק, נייר טואלט משומש וחרק מת שתפגוש בדרך. חזור על צעדיך. צווח שאתה לא יכול יותר ככה עד שכל השכנים יצאו למרפסות כדי לבהות בך. וותר על הטיול וחזור הביתה. עכשיו אתה מוכן לצאת לטיול עם ילד קטן.

חזור על כל דבר שאתה אומר חמש פעמים.

גש לסופר המקומי. קח איתך את הדבר הקרוב ביותר שאתה מוצא לילד בגיל הגן – עז בוגרת היא תחליף מצוין. אם בכוונתך להביא יותר מילד אחד, קח יותר מעז אחת. קנה את המצרכים לשבוע מבלי לאפשר לעיזים לצאת מתחום מבטך. שלם עבור כל מה שהעיזים אכלו או השחיתו. עד שלא תעמוד במשימה זו אל תחשוב אפילו על הבאת ילדים לעולם.

רוקן מלון מתוכנו. נקב בו חור קטן בצד. תלה אותו מהתקרה ונדנד אותו מצד לצד. עכשיו קח קערת דייסה ונסה להכניס אותה בכפית אל תוך המלון תוך כדי שאתה מעמיד פני אווירון. המשך עד שחצי מכמות הדייסה תיעלם. שפוך את השאר על עצמך תוך כדי הקפדה שחלק ניכר יגיע לרצפה. הנה, אתה מוכן להאכיל תינוק בן שנה.

למד את שמות כל המשתתפים ברחוב סומסום, בארני וכן את שמם גודלם צורתם והכוחות המיוחדים של כל הפוקימונים. כשתמצא את עצמך מזמזם את "עוגה עוגה" בדרך לעבודה – אתה מוכן!

יחס יותר טוב לטרוריסטים?

גב' אחת מהמפלגה הליברלית בארה"ב כתבה אינספור מכתבים לבית הלבן בהם התלוננה על היחס של הממשל כלפי טרוריסטים המוחזקים בשבי במפרץ גוואנטאנאמו. היא קיבלה בחזרה את התשובה הבאה : (המכתב תורגם מאנגלית...)

משרד ההגנה
הפנטגון
וושינגטון 20016

אזרחית מודאגת יקרה,

אנו מודים לך על מכתבך המבקר את יחסינו לשבויי אל קאידה והטליבאן המוחזקים במפרץ גוואנטאנאמו בקובה.
הממשל שלנו מתייחס לנושאים אלה ברצינות רבה ודעתך נשמעה בקול ברור בוושינגטון הן בבית הלבן והן בפנטגון.
תשמחי וודאי לשמוע שהודות לדאגתם של אזרחים כמוך, אנו יוצרים מחלקה חדשה במסגרת אימון מחדש של טרוריסטים שתיקרא LARK (אזרחים ליברלים לוקחים אחריות על רוצחים – liberals accept responsibility for killers).
בהתאם להנחיות התוכנית החדשה, החלטנו להעניק לך חסות אישית על אחד הטרוריסטים. השבוי האישי שלך נבחר בקפידה והוא צפוי להיות מועבר למעונך תחת משמר כבד כבר ביום שני הקרוב.
עלייך לדאוג לעלי מוחמד אחמד בן מחמוד (את יכולה לקרוא לו רק אחמד) על פי הסטנדרטים שדרשת מאיתנו במכתבי התלונה שלך. כפי הנראה יהיה עליך לשכור את שירותיהם של מספר מטפלים לצורך ביצוע המשימה.
אנו נערוך ביקורות שבועיות על מנת להבטיח שאחמד זוכה לטיפול ברמת הסטנדרטים בהתאם לאלו שאת המלצת עליהם בתקיפות כה רבה.
למרות שאחמד הוא סוציופט ואלים בצורה קיצונית, אנו מקווים שהרגישות שלך למה שתיארת כ"בעיה של גישה" מבחינתו, תסייע לו להתגבר על פגמים אלה באישיותו. אולי את גם צודקת בכך שאת מתארת בעיות אלה כהבדלים תרבותיים בסך הכל. אנו מבינים גם שאת תציעי לו שיחות ייעוץ וגם לימודים בבית.
הטרוריסט המאומץ שלך מאוד בקיא בקרב מגע ויכול ליטול חיי אדם באמצעים הפשוטים ביותר כמו עפרון או קוצץ ציפורניים. אנו מייעצים לך לא לבקש ממנו להדגים לך כישורים אלו בקבוצת היוגה הבאה שלך. הוא גם מתמחה בהכנת אמצעי נפץ שונים ממוצרי יסוד ביתיים, כך שאולי תרצי לנעול מוצרים אלה, אלא אם כן (לדעתך) זה עלול לפגוע ברגשותיו.
אחמד לא ירצה להתרועע איתך ועם בנותייך (אלא לצורך קיום יחסי מין), מאחר והוא תופס את המין הנשי כנחות, כרכוש לא אנושי. זהו נושא רגיש במיוחד עבורו ויש לו נטייה להתפרצויות אלימות בקרב נשים שלא ממלאות אחר קודי הלבוש שהוא יציע כמתאימים יותר ללבישה.

אני בטוח שבמהלך הזמן את תיהני מהאנונימיות המוצעת מלבישת הבורקה.
רק זכרי שכל זה חלק מ"כיבוד התרבות שלו והאמונות הדתיות שלו" – האם לא כך ניסחת את זה?
אנו שוב מודים לך על מכתבך. אנו באמת מעריכים את העובדה שאנשים כמוך מיידעים אותנו לגבי הדרך הנכונה למלא את תפקידנו. שמרי היטב על אחמד – וזכרי, אנו משגיחים עלייך.
בהצלחה!

בכבוד רב,
דונאלד ראמספלד

גן חיות

משה, שחקן יהודי שפוטר מעבודתו לא מזמן, היה הרוס וחסר כל.
הוא היה מוכן לקחת כל עבודת משחק שרק ימצא.

סופסוף הוא מוצא תקווה בדמות מודעה במדור דרושים במילים: "דרוש שחקן לגלם קוף".
"אני יכול לעשות זאת", אמר משה.

להפתעתו מתברר שהמעסיק, מפרסם ההודעה, הוא לא אחר מאשר גן החיות המרכזי בניו-יורק.
מסתבר שעקב ניהול כושל, הנהלת הגן הוציאה סכומי עתק לשיפוץ וחידוש הגן,
עד שלא יכלה להרשות לעצמה לייבא קוף חדש על מנת להחליף את הקוף המנוח.
ההנהלה החליטה שעד שיתאפשר ליבא קוף, הם יציבו בכלוב שחקן בתלבושת קוף כתחליף.

מטעמי יאוש, משה לוקח את ההצעה.

בהתחלה מצפונו מייסר אותו, על שמרמה את מבקרי גן החיות.
הוא גם מרגיש מאוד לא מכובד בתחפושת הקוף, נתון למבטי הקהל שעוקב אחר כל תנועה שלו.

אך לאחר כמה ימי עבודה הוא מתחיל להנות מכל תשומת הלב שהקהל מרעיף עליו, ומתחיל לעשות הופעות לכל מבקרי הגן. משה נתלה בענפי העץ עם רגליו, מתנדנד על שריגי הגפנים ומטפס על קירות הכלוב תוך כדי שהוא שואג בכל כוחו ומכה באגרופיו על חזהו. מהר מאוד הוא מושך כמות מרשימה של קהל.

יום אחד, בעוד משה מתנדנד על שריגי הגפן כדי להרשים קבוצת ילדי בית-ספר, מחליקות ידיו והוא מתעופף הישר לכיוון הכלוב השכן- כלוב האריה.
אחוז אימה משה נצמד לגדר, הרחק ככל שניתן מהאריה, מכסה את עיניו עם כפות הידיים וצועק עד עמקי כוחו ונשמתו "שמע ישראל א-דוני אלוהינו א-דוני אחד"!

האריה פוער את מלתעותיו ושואג בתגובה "ברוך שם כבוד מלכותו לעולם ועד"!

מהכלוב הסמוך צועק דוב הקואלה: "שתקו יא מפגרים או שיפטרו את כולנו"!!....

הרבנות הראשית

אחד הרבנים הראשיים טייל ברחוב כאשר לפתע הבחין באברך שלו נכנס למסעדה סינית בצד השני של הרחוב.

הרב חצה את הרחוב במהירות ולחרדתו הרבה, כשהציץ דרך החלון, ראה את האברך מזמין מנת בשר חזיר ולקינוח שרימפס ואוכל הכל בתאווה רבה .

לבסוף פרץ הרב לתוך המסעדה וקרא לאברך - " איך אתה יכול לאכול את התועבה הזאת ? "

האברך המופתע שאל את הרב- " תאמר לי כבוד הרב, אתה ראית אותי מזמין את האוכל ? ראית שמגישים לי אותו ?"

" ודאי ! " , עונה הרב .

" וראית באמת איך שאני אוכל אותו ? " ממשיך האברך ,

" ודאי ! ", ענה הרב , " ראיתי אותך כל הזמן ! "

" אם כך, מה הבעיה ? " אמר האברך בשלווה - "הכל נעשה בהשגחת הרבנות הראשית ! "

רק בישראל

הרהורים סגריריים

כל הפטריות ניתנות למאכל,(לפחות פעם אחת בחיים).

תהיה נחמד אל ילדיך. הם אלה שיחליטו לאיזה בית אבות לשלוח אותך.

חברים באים, חברים הולכים, רק האויבים הולכים ומצטברים.

האהבה היא עיוורת, צריך כל הזמן למששה.

לו האישה הייתה טובה, אלוהים היה לוקח לעצמו אחת.לו האישה הייתה נאמנה, לשטן לא היו קרניים.

ישנם גברים כל כך מתחשבים, שעל מנת לא לבזבז את נשותיהם, מעדיפים להשתמש באלו של אחרים.

יותר גרוע מאבן בתוך הנעל, גרגיר חול בתוך הקונדום.

אם לפעמים אתה מרגיש מדוכא ולא שווה כלום, זכור שפעם היית הזריז ביותר מבין אלפי תאי זרע.

האהבה היא כמו השפעת: תופסים אותה ברחוב ומטפלים בה במיטה.

הגברים היו משקרים פחות, לו לנשים היו פחות שאלות.

העץ הנדיב - הגרסה הפולנית

קרדיט: דניאל גולדשטיין

יא קמצן

שלושה בנים

שלושה בנים עזבו את בית אמם והצליחו מאוד בעסקיהם.

לאחר זמן מה, שלחו שלושתם מתנות לאמם.

כאשר נפגשו שלושתם, סיפרו זה לזה מה כל אחד קנה לאמא.

הבן הראשון אמר: "קניתי לה בית ענקי ומפואר".

הבן השני אמר: "קניתי לה פורשה חדישה עם נהג צמוד".

הבן השלישי אמר: "אתם יודעים שהדבר הכי אהוב על אמא הוא לימוד תורה. והרי היא כבר לא רואה כל כך טוב, אז קניתי לה תוכי שיודע לדקלם את כל התורה. היא רק צריכה לבשק את הפרק והפסוק, והוא יתחיל משם. התוכי אומן על ידי 12 רבנים, שהיה עלי לשלם לכל אחד מהם 10,000 דולר. פלוס תרומה חודשית של 100,000 דולר למשך 20 השנים הקרובות, ואחזקה שוטפת של התוכי - כולל שיעורי שינון - בעלות של 1,000 דולר לחודש עד יום מותו, שייבדל לחיים ארוכים".

לאחר חודש קיבלו השלושה מכתב תודה מאימם:

בני היקרים, תודה על מתנותיכם

מוישלה, הבית שקנית לי גדול מדי בשבילי. אני משתמשת בחדר אחד, אבל עדיין צריכה לנקות את כל הבית.

יוסלה, אין לי לאן לנסוע במכונית שקנית לי, והנהג כל הזמן מסתובב לי בין הרגליים.

חיימקה שלי, רק אתה יודע לשמח את אמך הזקנה. העוף היה כל כך טעים!!.

אמא.

שיטת הניקוד החדשה, או: דע כיצד לנהוג באישתך

לכל אותם גברים נבוכים שלא יודעים כיצד לרצות את נשיהם, החוק (האכזר) היחיד שעל פיו עליכם לפעול הוא: על הגברת להיות מרוצה.
עשו משהו שימצא חן בעיניה – תזכו בנקודות. עשו משהו שלא ימצא חן בעיניה – ירדו לכם נקודות. אין מקבלים נקודות על משהו שממילא היא ציפתה שתעשו. מצטערים, אך אלה הם החוקים.
להלן מדריך מקוצר לשיטת הנקודות:

מטלות פשוטות
אתה מציע את המיטה - 1+
אתה מציע את המיטה אבל שוכח לשים את הציפיות הדקורטיביות - 0
אתה זורק את כיסוי המיטה מעל מצעים מבולגנים - 1-
אתה מותיר את מושב בית הכסא מורם - 5-
אתה מחליף את גליל נייר הטואלט כשהוא נגמר - 0
כשנייר הטואלט נגמר אתה עובר לטישיו - 1-
כשהטישיו אוזל אתה עובר בחשאי לחדר השירותים השני - 2-
אתה הולך לקנות לה את תחבושות הנייר הסופר דקות עם הכנפיים המגינות - 5+
אבל חוזר עם בירה - 5-
אתה הולך לבדוק רעש חשוד בלילה - 0
אתה הולך לבדוק רעש חשוד בלילה אבל זה שום דבר - 0
אתה הולך לבדוק רעש חשוד בלילה ומוצא משהו - 5+
אתה מוריד עליו פטיש חמישה קילו - 10+
זה אבא שלה - 10-

מחויבות חברתית
אתה נשאר לצדה לאורך כל המסיבה - 0
אתה נשאר לצדה זמן מה ואחר כך הולך לשוחח - 2-
עם חבר מהצבא - 2-
עם מישהי בשם שלי - 4-
שלי היא דוגמנית - 6-
לשלי יש סיליקון - 8-

יום ההולדת שלה
אתה לוקח אותה למסעדה - 0
אתה לוקח אותה למסעדה שהיא לא פאב עם מסך לצפייה במשחקי כדורגל - 1+
טוב, נו, זה כן פאב עם מסך - 2-
ובדיוק זה ערב של אכול כפי יכולתך - 3-
זה פאב עם מסך , זה ערב של אכול כפי יכולתך, ואתה לובש צעיף של הקבוצה האהודה עליך -10-

ערב עם חברים שלך
אתה יוצא עם חבר - 5-
החבר נשוי באושר - 4-
או שהוא דווקא רווק - 7-
ויש לו ב.מ.וו - 10-
עם סטיקר בנוסח "מוכן לביצועים" - 15-

יוצאים יחד בערב
אתה לוקח אותה לסרט - 2+
אתה לוקח אותה לסרט לטעמה - 4+
אתה לוקח אותה לסרט לגמרי לא לטעמך - 6+
אתה לוקח אותה לסרט שאתה אוהב - 2-
שנקרא "סכנה גורלית 5" - 3-
עם המון סצינות של אמנויות לחימה מהמזרח הרחוק - 9-
שיקרת ואמרת שזה סרט צרפתי על יתומים - 15-

המראה שלך
אתה מתחיל לפתח כרס קטנה -15-
אתה מתחיל לפתח כרס קטנה ועושה התעמלות להפטר ממנה - 10+
אתה מתחיל לפתח כרס קטנה ועובר לג'ינס רחבים וחולצות שק - 30-
אתה אומר" "לא אכפת לי, גם לך יש כרס" - 800-

השאלה האולטימטיבית
היא שואלת: "אני נראית שמנה?" - 5-
אתה משתהה בתשובתך - 10-
אתה עונה "איפה?" - 35-

תקשורת בינאישית
כשהיא רוצה לדבר על בעיה כלשהיא אתה מקשיב, תוך עטיית הבעה של התעניינות עמוקה - 0
כשהיא רוצה לדבר אתה מקשיב יותר מ 30 דקות - 5+
אתה מקשיב מעל ל 30 דקות מבלי לפזול לטלויזיה - 10+
היא מגלה שזה בגלל שנרדמת - 20-

דברים שאמא שלי לימדה אותי

אימא שלי לימדה אותי הגיון –
"בגלל שאני אמרתי ככה, זה למה!"

אימא שלי לימדה אותי להעריך עבודה עשויה כראוי –
"אם אתם הולכים להרוג אחד את השני, תעשו את זה בחוץ בגלל שאני כרגע ניקיתי פה בפנים"

אימא שלי לימדה אותי על דת –
"כדאי שתתפלל שהכתם הזה ייצא מהשטיח"

אימא שלי לימדה אותי על נסיעה בזמן –
"חביבי, אם לא תיקח את העניינים בידיים, אני אעיף אותך לתוך אמצע שבוע הבא"

אימא שלי לימדה אותי על ראיית הנולד –
"תלבש תחתונים נקיות במקרה שתיקלע לתאונה"

אימא שלי לימדה אותי אירוניה –
"תמשיך לצחוק ואני אתן לך משהו לבכות עליו"

אימא שלי לימדה על אוסמוזה –
"סגור את הפה שלך ותאכל את המזון"

אימא שלי לימדה אותי לוליינות –
"תסתכל על הלכלוך מאחורי הצוואר שלך"

אימא שלי לימדה אותי סיבולת –
"אתה תשב פה עד שכל התרד בצלחת ייגמר"

אימא שלי לימדה אותי על מזג אוויר –
"זה נראה כאילו טורנדו עברה בחדר שלך"

אימא שלי לימדה אותי על התאבדות המונית –
"אם כולם היו קופצים מהגג, גם אתה היית עושה זאת?"

אימא שלי לימדה אותי על צביעות –
"אמרתי לך פעם אחת, אמרתי לך מיליון פעם, תפסיק להגזים!"

אימא שלי לימדה אותי מהו מעגל החיים –
"אני הבאתי אותך לחיים, ואני גם יכולה לקחת אותם ממך"

אימא שלי לימדה אותי על שינוי התנהגות –
"מספיק להתנהג כמו אבא שלך"

אימא שלי לימדה אותי מהי קנאה –
"ישנם מיליוני ילדים פחות ברי מזל ממך בעולם שהיו מתים להורים נפלאים כמונו"

נמצאו הסיבות למצב של הנוער בימינו

שלגיה- גרה עם 7 גברים,
בת הים הקטנה- במשבר זהות,
כיפה אדומה- מדברת עם זרים,
היפהפייה הנרדמת- מחכה שינשקו אותה,
רובין הוד- גנב,
פינוקיו- שקרן,
זהבה- פורצת לבתים,
המומינים- הולכים ערומים
ההורים של עמי ותמי - מזניחים אותם ברעב
מה הפלא שהנוער של היום נראה ככה ?
תראו על מה הוא גדל!

שנות ה- 80

אתה ילד שנות השמונים אם

• אתה יודע בדיוק מה זה "Wax On, Wax Off".

• תמיד השתתפת בוויכוח מה יותר טוב: קומודור 64 או אטארי (והיה לך אחד מהם)

• עמדת נדהם כשערוץ 2 התחיל לשדר.

• הלכת לחבר עשיר שיש לו וידאו, וביחד צפיתם ב"רובוטריקים" בהילוך איטי, רק כדי להבין איך הם נהפכים למכוניות.

• פלאפל היה ג'אנק פוד לגיטימי. אם רצית להתפרע- היית הולך ל"ווימפי"

• רצית נורא להיות ב"גוני'ס"

• "רמבו" היה ממש קול בעיניך, ו"קומנדו" היה רק חיקוי עלוב!

• נורא הצטערת שרוב לאו הסתבך עם קטינות, כי נורא אהבת אותו.

• "קרובים קרובים" הייתה שיא הקומדיה בעיניך

• היית רוקד ברייקדנס (או נורא רצית לדעת)

• הכרת (או היית) ב"ליקוויד", "פינגווין" או "קולנוע דן"

• הייתה לך חולצה מבריקה של סטיב אוסטין\ הענק הירוק\ ספיידרמן

• האמנת שמה שקרה ב"גרמלינס" יכול לקרות באמת.

• אתה יכול, אפילו עכשיו, לזמזם את המנגינה ל"אינספקטור גאדג'ט"

• שיחקת בחיילים הירוקים

• אתה זוכר איך מייקל ג'קסון נראה לפני שהאף שלו נפל.

• ימי הולדת במקלט נראו לך לגיטימיים לחלוטין.

• חשבת שארנולד מ"על טעם ועל ריח" היה באמת ילד קטן שלא התבגר

• נורא אהבת לאכול בורקס עם רוטב פטריות באירועים משפחתיים.

• אתה עוד זוכר איך זה לראות טלוויזיה בשחור-לבן

• לא היה שום דבר אחר לקחת לביה"ס חוץ מפיתה עם שוקולד "השחר"

• יש לך פינה חמה בלב ל"בחזרה לעתיד"

• היה לך את כל החומר של סמנטה פוקס, פט שופ בויז, מודרן טולקינג ועוד.

• חשבת שמולי רינגוולד היא ממש קולית

• חצי פיתה עם חומוס ומלפפון חמוץ עדיין נראים כמו מעדן.

• הסרט הכי טוב שראית היה "ריקוד מושחת"

• הלכת לספר שינפח לך את השיער בפרמננט אופנתי. (בנות)

• גידלת שיער מאחור, בעוד שקיצצת אותו מקדימה. (בנים)

• אספת את "חבורת הזבל"

• בנית אוהלים, מבצרים ומצודת מכריות מהסלון, שמיכות ואטבים

• "פולטרגייסט" הפחיד אותך נורא.

• "מותחן" הפחיד אותך עוד יותר

• אתה יודע מה "ג'י-פורס" אומר, ותמיד אהבת את המגמגם הזה....

• הלכת לבכורה של "אי.טי" ובכית.

• למדת היסטוריה דרך "היה היה"

• "הדרדסים" ממש דיברו אליך.

• היה לך קלמר מדליק עם כפתורים ששולפים מגירות.

• תמיד השתתפת בוויכוח מי יותר טוב – הדרדסים או הקטקטים

• אתה עוד זוכר איך טלפון- חוגה נראה

• היה לך BMX ולו רק בגלל סרט המופת.

• בנדנה הייתה יותר מהצהרת אופנה.

• היה לך צמידי בד עבים על הידיים- בשביל הזעה

• כשהתגלחת, זה היה עם סכיני גילוח כחולים, חד פעמיים.

• לבשת חותלות- בחיקוי נואש של "תהילה"

• אתה עוד זוכר שהלכת לחנות תקליטים -וקנית אותם (או קסטות)

• תמיד חשבת ש"וונדר וומן" היא אלילה

• מלחמת הכוכבים היה סרט מדע בדיוני מדהים

• הרעיון שלך לארוחת ערב אידיאלית הוא : חביתה, סלט ולחם.

• האמנת שתצליח לפתור את הקוביה ההונגרית.

• אין לך מושג למה מעריצים את מיכל ינאי. אתה יותר בקטע של דליה רבינוביץ', ציפי שביט ורגע.

• רצית להיות חלק מ"צוות לעניין"

• אתה עדיין זוכר כשכל המכוניות על הכביש היו סובארו

• חשבת שז'קט ג'ינס זה ממש קול!

• נורא רצית שהמכונית של אימא ואבא ידברו כמו קיט

• חשבת שסיימון הוא המשחק האולטמטיבי

• משמש הוא לא רק פרי בשבילך (וכמה גוגואים היו לך??)

• הקליפ של "א-הא" היה שיא הטכנולוגיה בעיניך

• אתה עוד זוכר מה זה אבטיח עם גרעינים.

• אתה עדיין דבק לטעמי "שוקו-שוקו, שוקו-בננה ושוקו-וניל". מה זה לעזאזל סולרו?

• הכרת את ג'ורג' מייקל כשהיה ב"וואהם" (הרבה לפני הסצנות שעשה)

• אספת מכתביות